recorte #1

na minha casa não se espera muitos dias de paz. no meu recanto os dias de calmaria são dias de palacete. lá, os momentos de azul ficaram ainda mais raros depois que te conheci, pois desde a primeira vez que tirei tua camisa, não me esqueci de tuas costas manchadas com pintas grandes e mais várias pintinhas pequenas. ontem fui ao mercado e trombei com um rapaz parecido contigo. ao pensar que era você, meu coração parou e senti meus braço s despencando até o chão. meu corpo gelou inteiro, mas aquele cara não tinha a tua elegância. era melhor mesmo não ser você. não quero romper com todas as minhas convicções por culpa de um homem polido. penso em encontrar-te todos os dias e teu rosto é presença recorrente em meus sonhos - no último, você deitado numa cama desarrumada de chalé, de camisa verde entreaberta, me chamava através de um sinal com as mãos. me sentei ao teu lado te beijei carinhosa. é difícil acordar. minhas calcinhas transbordam. não quero demolir meus princípios em detrimento da tua educação. mas as situações andam fugindo das minhas percepções. há de haver um homem para toda princesa. 

Ale-Alejandra

Sabe... aeroporto é assim. Todo mundo corre ansioso, ninguém olha pros lados e a tensão se aloja no ambiente como se fosse mero oxigênio. 

Não foi possível saber o nome dela. 

Ainda assim, me lembro bem de como estava cercada por um careca feio - que, de minuto a minuto, olhava para todos os lados como quem não quer dividir a beleza daquela moça. Me recordo profundamente de seus olhos esbugalhados e tão caídos - dele, não dela. Era um cara feio demais para a minha princesa. Um desperdício que me fazia triste e oco, pois, apesar de tanto cabelo, eu não tinha a preciosa chilena dos meus olhos por perto. Sortudo mesmo era aquele calvo barrigudo. 

Fui assaltado numa loja da Dunkin Donuts - 12,70 por um donut e um café com leite pequeno -e, enquanto meus pés congelavam dentro de meia de lã e uma bota de couro, li pedaços do livro "10 passos para abrir uma grande empresa", e, por muito tempo, preferi olhar para o meu amor latino do que fazer qualquer coisa que não fosse olhar para meu amor latino.

Enquanto aguardava meu voo, já num estado enfadonho deplorável, quase desacreditado da vida e, pior, quase pedindo para que meu avião se espatifasse no chão assim que decolasse, eu tentava adivinhar seu nome. Buscava dar nomes de realeza a ela, mas aí voltava para a realidade leprosa onde eu encontrava, pisava firme no chão e pensava em nomes palpáveis e mais ordinários do que Irina Laureen (que nem seria nome para uma latina da gema, a não ser que seu pai fosse um americano/inglês mais da gema ainda). Qualquer nome não seria nome para ela, mas seria. Minha beleza de cabelos acobreados e olhinhos verdes. 

Comecei a pensar em nomes de origem quente, pensados enquanto se olhar o mar de Vina del Mar. Por que eramos latinos e por que ela parecia latina. Por que estávamos indo para Santiago, assim que a assistente gostosa e caolha da LAN nos permitisse. 

Nove letras galopantes saltando de meu cérebro e quase saindo de minha boca. A-L-E-J-A-N-D-R-A. Foi o nome digno que consegui inventar para a minha rainha mapuche. Uma mapuche bonita, linda, maravilhosa, que só era mapuche (um povo chileno desgraçadamente feio) por que vinha do Chile, ou o pedaço da Europa na América do Sul.

Meu estomago se encolhia e apenas se encolhia cada vez que meu olhar atravessava minhas lentes escuras para encontra-la nos braços daquele homem asqueroso. Não era possível uma princesa estar acompanhada de um ogro e, ao mesmo tempo, estar feliz. 

Ale-alejandra não sorria.

Eu era um valente de terno e gravata, mas sem coragem nenhuma. Era como não vestir cuecas.

(...)

Hoje, depois de uma semana de volta a São Paulo, encontrei minha rainha chilena no ônibus  Não era ela, mas era quase. 

Gosto de inventar vida para pessoas no busum. Essa era estudante de medicina na USP, pois desceu no ponto das Clínicas, na Doutor Arnaldo. Ela tinha quase tudo aquilo que Alejandra tinha, menos sua realeza.

Pensei em pega-la pelo braço e fazer dela a minha mulher dos sonhos, mas... não. 

Sonhos são perfeitos, seres humanos, não.

anotação radioativa

Escrevo em dois lugares. Neste blog e no meu caderno de folhas amareladas.
Coisas do blog vão para o caderno as vezes, mas nada do caderno vem para o blog. Nunca.

Hoje um escrito do caderno veio parar aqui. Um escrito que sangra, mas que parece poesia concreta dadá byroniana. Ou não. Ou talvez eu esteja somente sendo presunçosa.

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shame on me
"você é tão jovem e bonita,
não deveria fumar"
foda-se
shame on me
foda-se

primeiro eu aprendi a chorar escondida
depois eu aprendi que chorar escondida é uma bosta
dói pra caralho, é uma bosta.

depois eu descobri que as pessoas precisam de mim,
mas não confiam em mim.
shame neles.

as vezes um cigarro é tudo o que me resta,
mas na maioria das vezes, um cigarro é só o que me resta.

Sobre a égide da paixão perdida

Entre tantas, me perdi no seu infinito. O que me resta é só isso, um coração dolorido. Mais perdido do que tudo, poderia citá-las, mas viraram poesias.

O antagônico dessa solidão, não tem par, nem sequer rima com essa tal de paixão. Só vive em pensamento... e o real não dá retorno.

As fugazes tentativas geraram retornos perdidos. Perdi tantas paixões que não escolhi, e perdi tantas outras nas quais apostei.  E o tempo não volta, segue em frente, e me pergunto quantas paixões terei que perder?  Sou eu ou você?

E quando vem a razão, essa que some nas melhores condições, é mártir. Mas quando se parte dela, há confusão, no sentir.

Se sou sincero, explosão. Se tímido, falta ação. Quem diria que dessa relação haveria meio termo?

Se os corações choram, é porque a paixão a protege.

E mal sabem elas, no plural mesmo.

Que o encontro, não é realização é possibilidade.

Romper a égide, para o encontro, era só o que queria.

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Daniel Rocha

capote valente

o busum demora a passar

acendo um cigarro

e depois outro.

mais outro.

bartira

sumaré

capote valente

(é perto do seu trampo)

doutor arnaldo

angélica

gélida

a dor insiste.

homem tomando enquadro.

e o busum demora a passar.

e como eu queria que deus existisse

e que essa fosse minha preocupação mais importante.

dizer tchau a você é uma foda mal dada,

uma gozada interrompida,

um macarrão frio,

inverno sem cobertor,

inferno sem dor.

ver tudo tornar desgraça,

decepção e angústia.

viver a procura da porra da cura

que não existe, não tem remédio.

homeopatia que me valha é maconha.

nesse planeta é só podridão a existir,

pois nascemos da falta de escrúpulos,

vemos vídeos pornográficos,

gente comendo gente,

estocando sem piedade.

nascemos disso e como dói tentar sair...

viveremos presos a essa condição de bichos escrotos para sempre?

viveremos até quando morrendo por amor?

eu não sei dizer adeus,

eu não sei dizer oi,

eu me pego fitando o passado

almejando um futuro

buscando em outros o que você não pôde me dar.

agora, nesse instante, a culpa é de quem?

minha, que te dei minha autonomia

ou

sua, que preferiu a indecência das ruivas?

nesse momento vivo numa caixa de sapatos

apertada e escura,

onde sair dói,

o sol faz frio

o sol me mata

o sol vai tomar no cu.

nesse momento continuo buscando explicações

até o dia em que tudo vai virar

pó

novamente

pó

novamente

pó

novamente

pó.

meu nome é Terry, mas poderia ser Gal

[esta é uma "obra" (RISOS) de ficção]

[uma "obra" inspirada em Gal Gosta e sua canção mais bonita]

[uma "obra" que não é de arte]

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por que não aceitar uma essência é tão penoso?

transar com o rapaz da banca seria mal para qual de nós dois? nós três, quatro, cinco...

(seis doses de jack e/é uma foda)

ele comprou o le monde, eu um cigarro. 

meu olhos saltaram para a revista, ele percebeu e disse "leva que esse tá bom". e eu, quase que me agarrando ao pescoço dele, quase abrindo sua braguilha, quando arrancando meu sutiã por telepatia:

"não terminei a do mês passado ainda..."

e ele bem poderia me pedir para trocarmos telefone, mas não o fez. 
eu bem poderia dizer "chega aqui em casa, vamo fudê", mas não.

aquele estilo meio selton mello, meio bossa nova, meio professor de economia. 

um nada com nada. 

com porra nenhuma.

me fez querer alguma dose de suor. 

porém, nesse momento, sou uma mulher de carências e ciumes.
não consigo me desvincular da saudade do meu presente e da saudade do me passado.

a saudade do meu futuro assusta, mas por ela tenho mais anseio que falta.

. . .

fico feito uma esfera, com lados infinitos e sem lado nenhum.

não aguento amar, meus pesadelos não me suportam, queria querer putaria, pois a sensibilidade me faz brochar pênises por aí.

. . .

all around this fucking world

. . .

não aguento mais a desordem do meu Brasil interior. meus mil Brasis dentro de mim, ora tão frios quanto o rio grande do sul, ora tão quentes como eu mesma. ou como hellcife.

. . .

se eu pudesse desgraçar e amaldiçoar uma espécie, essa seria o sexo masculino em sua totalidade.

homem é uma delicia, homem é um bicho apaixonante.

barba pelo unha pinto pança cheiro suor 

homem é uma coisa gostosa, mas é uma desgraça. 

sabe, homem, o que você é? UMA DESGRAÇA, JOSUÉ. 
é isso que você é.

e aí a ninfomaníaca sou eu. 

que penso em pênises toda hora. 

. . .

aqui está uma pessoa que escreve muito sobre homens.

aqui está uma pessoa que morre de sensibilidade e de carência momentânea.

aqui está uma pessoa que não entende isso.

. . .

"não faz mal que ele não seja branco, não tenha cultura de qualquer altura, eu amo igual"

ciúme é assim:

QUEIMA.

o primeiro amor da vida de meu pai

Esse sou eu:

Essa, abaixo, é Guita.

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E se Guita pudesse trocar uma só palavra comigo... eu seria o garoto pobre mais rico de São Paulo, ou talvez do mundo, pois era desenhada indomável e meu coração não caberia no peito depois de um sorriso dela.

Naquelas alturas, o que me constituía era um par de sapatos três números maiores que meus pés, meias furadas e uma boina cinza que mal se segurava em meus cabelos rústicos. Fazia entregas na casa de Guita, para sua mãe e avó, porém, trocar olhares com ela não me era permitido. Só conseguia flertar sozinho quando ela aparecia naquela sacada marrom de arte noveau. Ah, que pezinhos delicados tinha meu primeiro amor! Diferente de mim, pobre, fodido, fedido, sujo – pezinhos que calçavam sandálias de couro e meias brancas, vestido bege apaixonante, típico das garotas judias da Oscar Freire. Quando saia, usava um chapéu cor de rosa com uma fita de seda amarrada. Eu me casaria com ela vestida exatamente dessa forma, sem modificar sequer um grampo. Mas Guita não sabia meu nome, tampouco sabia de mim.

Quando comentei com meu primo Irineu que estava amando uma judiazinha, ele riu e pediu para que eu o ajudasse a carregar seu carrinho de brinquedo, um belo carrinho, imitação de um Puma. Mas que mundo besta pra mim. Se não era um diabo, o que era? Não tinha carrinho, nem pai, nem mãe, nem Guita. Só o que tinha era um pião velho, meus sapatos nadantes e uma imaginação brava. 

voltei com meu ex

por esses dias resolvi voltar com meu ex. aquela coisa de “dar mais uma chance”, ou simplesmente “relembrar os velhos tempos”. resolvi reatar por que, de certa forma, ele me acompanha no bolso, não reclama, não me pede coisas e só me serve. meu ex tem uma submissão agradável, às vezes contraditória, mas que sempre me arranca bons suspiros cansados de mim. meu ex me completa de uma forma complexa, por que é alvo, é torneado, roliço, gostoso. chega a ser iluminado e até dourado. adoro colocar meu ex na boca, engolir ele quase todinho. e sempre encontro o gozo quando ele expele toda aquela coisa branca que adoro engolir. meu ex é quase a minha religião – transcende. e digo que esse exercício me causa um prazer inominável, pois, indômito, meu ex me acompanha ainda assim.

do meu ex não sinto ciúmes. adoro dividi-lo com as minhas amigas, uma quase suruba é o que fazemos. ele passa de boca em boca, sempre quieto, resiliente e sorridente. ele tolera nossas conversas e nem faz cara feia. meu ex é maravilhoso, pois ele me aguenta e ainda aguenta mais nove mulheres insanas. e como é resistente, esse rapaz! dá prazer a dez mulheres, de uma vez, se transformando em dez, ao mesmo tempo. meu ex me dá tesão. meu ex é a coisa mais gostosa do universo. ele combina com uma roda de conversa ou com uma rodada de breja barata. ele me acompanha enquanto uso o crachá da firma no almoço. me acompanha quando eu meto os chifres nele com outro homem. e não reclama. é silente e bondoso.

meu ex é tão gostoso, mas tão gostoso, que sempre que fumo um beck, ele fuma comigo. nunca recusou, eu juro!

desse meu ex, quero ser atual para sempre. desse meu ex, quero a eterna companhia. quando eu resolver assistir O Poderoso Chefão pela trigésima vez, quero meu ex na minha boca. pois ele não vai balbuciar absurdos e dizer “de novo?” nunca. nunquinha, eu garanto. a esse meu ex, confio minha vida e minha morte.

Marlboro, eu te amo. 

sou um parasita numa imensa rocha

por que nesse mundo a gente procura uma suavidade que não existe? uma pureza que não somos capazes de suportar, inocências que preferíamos ter antes de descobrir qual é a verdade sobre todos os seres.

comer chocolates ou cus não é coisa que faça diferença. apertar a mão de um amigo ou a bunda de um estranho no ônibus também não. afinal, nascemos para isso. nascemos para viver e seguir instintos que, teimosos, insistimos em dizer que podem ser podados e superados. nossos instintos não se acomodam nunca.

me encho de presunção para dizer que sou um ser humano racional, mas quando a raiva me sobre pras cabeças, falo coisas absurdas para seres humanos que não merecem lágrimas salgadas. eu já sofri por amor e, depois disso, fiz sofrer. eu sangrei pessoas sem saber, mas, sabendo, sangrei também. e que espécie de bicho racional sou eu? aquele que sabe ler e jogar todas essas palavras desgostosas aqui? não.

sou um bicho e só bicho. um bicho acoado, feliz e triste. de barriga cheia, feliz. sem um pênis por perto, triste. tenho lacunas a preencher e por isso gosto de homens. mas juro que bem quero uma canção de chet baker para ser tema da minha vida. e não consigo. eu só me arrasto.

já disse uma vez e repito: nada disso aqui é verdade, é tudo delírio. 

quero pessoas que não tenho coragem de conversar. quero pessoas que não tenho coragem de pedir atenção. assim, sofro. assim, sou humana e me enojo por isso.

sou o bicho humano, acoado e triste, insistente, burro, fraco.

zoado.

eles são homens e eu amo todos. amo homens, seus pelos, barbas, peitos e mãos gordas. 

elas são mulheres e delas só tiro um companheirismo que me nutre. é um amor só. (amor?)

eu sou um humano bicho, irracional, tremendamente irresponsável, em busca de dinheiro para comprar meus adornos de felicidade.

um parasita numa imensa rocha.

M.B.

"(...)
Logo depois de terminado este livro, meu filho bem-amado, Marc, de cinco anos, foi tirado de mim. A ele eu dedico Tudo o que é sólido desmancha no ar. Sua vida e sua morte trazem muitas das ideias e temas do livro para bem perto: no mundo moderno, aqueles que são mais felizes na tranquilidade doméstica, como ele era, talvez sejam os mais vulneráveis aos demônios que assediam esse mundo; a rotina diária dos parques e bicicletas, das compras, do comer e limpar-se, dos abraços e beijos costumeiros, talvez não seja apenas infinitamente bela e festiva, mas também infinitamente frágil e precária; manter essa vida exige talvez esforços desesperados e heróicos, e às vezes perdemos. Ivan Karamázov diz que, acima de tudo o mais, a morte de uma criança lhe dá ganas de devolver ao universo o seu bilhete de entrada. Mas ele não o faz. Ele continua a lutar e a amar; ele continua a continuar."

Cidade de Nova Iorque
Janeiro de 1981
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trecho retirado do prefácio de Tudo que é sólido desmancha no ar, de Marshall Berman.

veja bem, seu doutor: sou uma mulher. e este texto, quem escreveu fui eu

veja bem: eu sou uma mulher. MULHER.

não vou passar por um tormento duradouro. e isso é só por que eu fiz o que deveria. fiz o que poderia ser feito e fiz direito.

vai passar antes que eu perceba, pois eu creio nas pessoas que apostam em mim. elas me dão a mão e eu seguro forte, pois sorte, seu rapaz, é acreditar na vida. e a vida só é construída através da boa vontade de quem nos ama.

você não conquistou um puto sozinho. mas seu ego é a coisa ridícula que já vi.

meu coração não foi o primeiro que você despedaçou. nem o último.

mas, meu senhor, espero que o seu seja despedaçado um dia. pois problema, todos temos. mas a coragem de voltar, acreditar e amar as pessoas, só os seres humanos HUMANOS tem. 

para você, não desejo nada menos que aprendizado e humildade. e amor. amor pelas pessoas que te fazem ser o que você é. ninguém vive sozinho. 


seria melhor estar morto.


para mim, desejo toda a felicidade do mundo. pois é isso que mereço: toda a felicidade do mundo.

e para isso, vou buscar. vou cultivar amigos, agradecer sempre que possível e me desculpar sempre que minhas mãos tremerem.

pois sou assim. um tipo de ser humano maravilhoso no mundo.

você teve a maior sorte que poderia ao me ter nas mãos. mas você é burro. e além de burro, é egoísta.

minha dor do peito vai passar em 3, 2, 1. 



e para você, só desejo mais amor.

Dia 2. Nível de amor: cem por cento.

O ventilador que causava tantas brigas não gira mais. Não sei dizer se era pirraça minha, ou se seu corpo era quente demais, ou se hoje está muito frio. Mas ele não roda, não existe mais barulho infernal, nem vento pneumônico.

Será que as hélices do ventilador são como a nossa vida? Giram, giram, giram só para nos dar conforto. Mas uma hora, por que queremos, elas param de funcionar. Está sendo assim. Do mesmo jeito que meu ventilador não trabalha mais, minha mente também não trabalha.

Me dói saber que talvez você tenha falado a verdade. Me dói mais ainda achar que você mentiu. Pois você é uma pessoa esquisita.

Fui ao show do Caetano, onde chorei. Chorei desde a terceira música até a última. Chorei em Tieta também. Chorei feito um bezerro. Sou “quase um bicho triste”.

Depois, fui ao Mc Donalds. Na Henrique Schaumman. Aquele, em que fomos daquela vez. Quando estávamos transbordando de amor e paixão. Passamos frio juntos só para comer um lanche gorduroso e voltar pra casa. Era o ritual chamado “ficar fofinho”.

Me dói saber que talvez você tenha falado a verdade. Me dói mais ainda achar que você mentiu. Pois você é uma pessoa esquisita.

Depois, fui pra Augusta. A Augusta é um dos lugares que mais odeio, você bem sabe. Mas minhas amigas estavam lá e não quero conviver com elas só quando eu precisar. Quero conviver e só.

Voltei pra casa de táxi.  Senti vontade de contar nossa história ao taxista. Saber a opinião de um estranho que, provavelmente, me confortaria. (Obviamente que ele não diria o que eu não quero ouvir.)

Quando ele parou na porta de casa, me ofereceu uns chicletes de caixinha. Aceitei dois. Mas agora tenho medo de comer. Por que um taxista me ofereceria chicletes? Ele viu minhas amigas com pena de mim, ou eles tem crack na composição? Não sei.

Me dói saber que talvez você tenha falado a verdade. Me dói mais ainda achar que você mentiu. Pois você é uma pessoa esquisita.

Agora pretendo me deitar e não te ligar amanhã, nem depois. Meu deadline é uma semana. No sábado que vem, ou na sexta, vou tentar contato com você. Isso se as coisas estiverem horríveis como ainda estão.

Não consigo tomar nada como definitivo. Não até você dizer que comeu outra pessoa. Aí, com o coração despedaçado, conseguirei.

Será que você saiu hoje? Será que está dormindo na cama de alguma peituda? Estou com medo por que amanhã é um domingo. Sim, você trabalha aos domingos, mas não amanhã. E foi por isso que sonhei com o show do Caetano ao seu lado. Pois chegaríamos em casa, faríamos um sexo bem feito e acordaríamos juntos sem a necessidade de pular cedo da cama. Seria o dia perfeito.

Mas você disse que não sente mais a minha falta. O que posso fazer? Dar seu espaço. E não ser cruel comigo. Nem dura como você foi. Pois não sou assim.

Me dói saber que talvez você tenha falado a verdade. Me dói mais ainda achar que você mentiu. Pois você é uma pessoa esquisita.

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Isso aqui é como um diário público. Vou escrever o que sinto como se meus escritos fossem um diário público. 

Espero que não me peçam motivos para isso.

Triste como se inalasse enxofre em meu ultimo suspiro

Estou triste.

Como não ficava desde meus 16 anos

quando perdi a esperança na humanidade,

mas não no amor.

Estou triste.

Como quem perde esperanças.

Porém, não no amor.

Estou triste.

Como quem carrega o peso de todas as misérias humanas

em sacolas plásticas que me rasgam as mãos.

Triste como se inalasse enxofre em meu ultimo suspiro.

Triste como se não enxergasse almas.

Como se não existisse amor em mim...

Mas de maldade não morro.

E juro, que de maldade não morro.

Nem de egoísmo, tampouco por falta de amor.

Estou triste.

Ainda mais triste por que hoje,

num dia de tristezas,

a chuva escorre guerreira

e não se sente a vontade para parar.

Assim, me deixar enxergar o céu,

me perguntar quantos deuses existem...

Não tenho gestos,

nem mãos para gestos.

Mas tenho vontade de criar.

Sobressair, faltar e saltar.

Inutilizar dinheiro.

Sentir pena de quem não sabe amar.

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que fique clara a minha total inabilidade para a escrita.

que fique clara a minha total tristeza.

que fique clara a minha vontade de felicidade.

hoje é o dia em que registro a minha vontade de felicidade. como se meus escritos fossem um diário público.

ceci n'est pas une poésie

eu não quis falar
mas acontece que as palavras de mim
são de um jeito estúpido:
escorregam e eu nem tomo nota.

hoje pela manhã
pedi as bençãos de Jah
no busum lotado onde a cobradora não gostava de mim
e me olhava feio.

pedi bençãos a mim mesma
mas como costumo dizer
sou desordem, nasci desordem
mas, espero morrer somente no progresso.

processo.

não sei falar francês
e isso não é uma poesia que valha.

isso não é uma poesia.

Tenho medo de pedir colo. 

Tenho medo de pedir colo por que, se me seguram, podem me deixar cair.

A morte é solução ou não.

Quero outra.

Preciso de paz.