Elegiazinha

Nelson Ascher

Gatos não morrem de verdade:
eles apenas se reintegram
no ronronar da eternidade.

Gatos jamais morrem de fato:
suas almas saem de fininho
atrás de alguma alma de rato.

Gatos não morrem: sua fictícia
morte não passa de uma forma
mais refinada de preguiça.

Gatos não morrem: rumo a um nível
mais alto é que eles, galho a galho,
sobem numa árvore invisível.

Gatos não morrem: mais preciso
— se somem — é dizer que foram
rasgar sofás no paraíso

e dormirão lá, depois do ônus
de sete bem vividas vidas,
seus sete merecidos sonos.

LA PE JU

      Não entendi o que o fez pensar que eu estaria disposta ao flete. Desde que eu havia chegado naquele lugar, um calabouço escuro da Frei Caneca, fiquei sentada de pernas cruzadas fazendo nada menos que gestos oscilantes entre o movimento de sorver um ou dois goles de água. Água. Se ele fosse um pouco menos idiota, perceberia que eu estava bebendo água e que, uma pessoa que não ingere álcool, num sábado a noite, num bar cujo nome tem pronuncia francesa, porém escrita brasileira, cercada por velhos, moços, moças, cheiradores, anarquistas, nerds punheteiros e toda a gama de pessoas capazes de frequentar a Frei Caneca num sábado de madrugada... bem, eu não estava disposta a flertar. Se ele fosse um pouco menos babaca, perceberia que passei a noite grudada com o meu smart phone preto, trocando mensagens com “sei lá quem”. Obvio que era com um homem. Obviamente eu estava apaixonada. Que mulher idiota ficaria trocando mensagens com as amigas num momento daqueles? Bebendo água e balançando os pezinhos calçados com um sapatinho de sapatão? Ainda assim, ele não percebeu que eu estava de suéter, cachecol, cabelo preso e completamente apaixonada. Ainda assim ele conseguiu ser um otário, me olhando a noite toda e esperando o errado momento certo de, feito um viking fedorento, enfiar a mão nos meus cabelos.

      Filho da puta. Teve coragem de entremear aqueles dedos imundos de cachaça nos meus cabelos presos. Tudo bem, mesmo que amarrados os meus cabelos ainda aparentavam ser uma grande juba, deve ser convidativo de fato... mas isso não significa que qualquer estranho possa se apoderar deles. Era o que de mais sagrado havia no corpo: eram cabelos do Robert Plant e isso não fui eu quem disse. Colocou as mãos no meu cabelo e saiu sem dizer nenhuma palavra. Era tão idiota e babaca que esperou minhas companheiras saírem de perto para se aproximar de mim. Tudo bem, foi rápido. Fiquei quieta como se não tivesse notado tal audácia. Subi ao banheiro, mijei em pé, senti o mijo escorrer nas minhas pernas, me limpei, lavei as mãos e o rosto e saí. Tinha um brechó ali. Entrei. Perguntei os preços, cheirei as roupas... não gastaria dinheiro com aquilo. Porra, eu estava num bar do centro da cidade, tudo o que não me faltava era fazer compras naquele lugar. Sim, eu era ridícula. Mas nem tanto.

      Desci as escadas pensando apreensiva que poderíamos ir embora. Já passava das 03:00 e eu estava exausta daquele lugar. As pessoas – inclusive minhas três amigas – bebiam a porra de um drink que chamava Tesão. Quisera eu ter ânimo e disponibilidade para beber aquela merda que cheirava a licor barato. Aquilo era gorfo engarrafado, um nojeira sem tamanho. [paro aqui de falar mal da bebida, pois se estivesse de coração vazio, teria bebido dez doses daquela e agarrado o otário logo que ele me olhou pela primeira vez] Quisera eu ter ânimo para um flerte naquela noite. Ânimo ou, sei lá, menos humanidade. A merda estava feita: já era uma mulher apaixonada e não sabia. Não largava a droga do celular pretinho, touchscreen, um deplorável aparelho que eu costumava deixar jogado meses atrás. Agora eu não o soltava, fazia questão de te-lo por perto por que queria saber a todo momento como andava o meu, até então, “relacionamento”.

      Sentei de pernas cruzadas novamente e dessa vez pedi uma soda. “Soda. Isso, SODA! Com limão espremido no copo. Muito limão! Ah, e sem gelo!” Foda-se o “sem gelo”: a porra da soda veio com limão fatiado e muito gelo. Foda-se, bebi mesmo assim. Enrolei mais um tabaco e resolvi que era hora de enfrentar o frio cortante do centro de São Paulo, onde tudo cheirava a cocaína e metenlança sem camisinha. Saí. Dei dois tragos e senti vontade de sumir daquele lugar: havia um casal de emos (sim, os emos, aqueles de lápis no olho e tênis quadriculado) jogados na calçada, chorando. Acho que estavam sem dinheiro pro táxi. Cheiradassos. Pensei comigo “Foda-se, tem mais é que se fuder essa juventude de bosta” e, cansada daquela cena, entrei na caverna. Ou, pelo menos, tentei. Senti uma mão pesada me segurando forte pelo braço. Olhei para trás e era o segurança. “Que porra é essa?”, perguntei puta, louca da buceta. “Preciso do seu RG, mocinha”, ele respondeu com aquela cara de pastel amanhecido e eu repliquei “Eu já estava aqui dentro. Solta o meu braço, caralho!” e ele, com jeito de cachorro cagado, disse “Andreza?”, “Sim, meu!”. Me deixou entrar, desculpando-se sem querer e dizendo que reconheceu meu rosto pela foto do meu RG que ele pegara um tempo antes, enquanto eu cometia o imenso crime de entrar naquele lugar.

      Não sei o que eu escrevia para ele naquela hora, mas era algo do tipo “Quero ir embora, me salve!”, pois eu não via a hora de chegar em casa, tomar um banho e espera-lo chegar. Eu estava na época do amor, o estrago havia me cansado e tudo que eu queria era um ombro forte para deitar minha cabeça e me fingir de garotinha frágil. Eu estava amando e não sabia. E, enquanto amava, aquele negro otário se aproximava de mim sem que eu percebesse. Colocou a mão no meu cabelo denovo. Levantei os olhos na esperança de que fosse Helena ou Raquel. Não era. Era ele, com sua camiseta azul e a cara de otário que não seria capaz de modificar nem com uma cirurgia de reconstrução facial muito bem elaborada pelo Ivo Pitanguy. “Tira a mão de mim”, falei, sem gritos e sem grosseria. Apenas falei. Ele tirou e, rapidamente, prostrou a porra da mão nos meus cabelos denovo. “Tira a mão de mim”, eu disse, empurrando o braço dele pra longe. “Seu cabelo é bonito. Você é muito bonita”, “Ok”, respondi brava e cheia de raiva. Estava sem paciência, oras. Esse cara tinha que aparecer bem na hora que eu dizia boa noite para o meu futuro marido? “Pombas! Que merda!”, pensei. Ele deu meia volta e apareceu denovo ameaçando um grito violento “Você é muito chata, moça!”, e eu, sem a mínima vontade de argumentar com um verme bêbado, olhei e voltei a degustar minha soda aguada. “Você é muito chata!”, disse mais uma vez, só que dessa vez num tom mais baixo. Respondi, de cabeça baixa e fuçando a bolsa “Foda-se! Vá a merda, cara!”. Ele saiu.

      A situação não poderia estar pior. Eu estava num lugar escuro, cercada por bêbados, totalmente sóbria, sendo xavecada por um imbecil e amando a distância. Minhas preces foram ouvidas e, as 05:13 da manhã, minhas amigas resolveram partir. Bingo! Agora eu poderia ir pra casa me esquentar e esperar meu amor com as calcinhas infartadas.

      Subimos as escadas tenebrosas, pagamos a conta e, saindo do calabouço, sinto algo me puxar pelo braço denovo. Era ele, o negro imbecil. Bonito, porém, imbecil. “Você é tão chata que até parece a minha professora do primário!!!”. Olhei para ele com um semblante pesado, de quem só queria que ele tomasse [no cu] um tiro na testa para que dormisse feliz naquele resto de noite. Não disse nada, só levantei as sobrancelhas como quem diz “Pena...” Não contente, ele gritou denovo “Certeza que você é petista e curtiu a aliança do fulano com o Lula!!!” Depois disso, não tive sequer a coragem de olha-lo. Desci os dois últimos degraus e encolhi os ombros para me proteger do frio.

Sono da Amelie

Um boa bunda

Se quiser chamar de amor, chame. Ora, pois chame do que sentir vontade, Julia... chame de amor, minha Julia... chame de loucura toda essa loucura que me toma conta quando eu penso em você... Ah... mas não me deixe aqui esperando o teu sorriso bonito que vem desse belo par de beiços cor de laranja... Ai, minha Julia, não me deixe sentar aqui em vão... Esse banco, Julinha, não conforta minha bunda esquerda e amassa a direita. Mas, o que eu não faria para te esperar sair desse ônibus... O que eu não faço por você, minha menina... Julia, Julia...

E até parece que esse relógio está quebrado. Por que o tempo está se arrastando pelo chão onde pisa esse mundo de gente desesperada. Bate salto, bate bota, bate bola.... Essas tais horas se quedam trôpegas pelos meios dessas catracas, pelas cadeiras onde as bundas sujas sentaram, por guichês onde velhas e moças passaram. Julinha, por que o ônibus de Juazeiro não aparece de uma vez? Já passou Belo Horizonte, Mariana, Itabira... Juazeiro não aparecenunca. Meu Deus! Esse tal de Juazeiro... quase que perco a fé nessas horas! Meu estômago deve estar despedaçado a essa altura. Sorte minha não ter me dado uma caganeira brava bem agora. Imagina encontrar a Julia com a bunda tão suja quanto as bundas das pessoas que sentam nas cadeiras dessa lanchonete?

Se tem um lugar que eu detesto, vou dizer: é a rodoviária. Lugarzinho para ter gente feia, sem dente... Impressionante como todo mundo nesse lugar é feio e quer saber de viajar, visitar família... até velho anda de ônibus como se fosse rapaz. Pensa se um deles cai na hora de subir na plataforma pro ônibus? As escadas são muito grandes, é o maior perigo isso acontecer...

Talvez a única pessoa bonita dessa rodoviária fedida seja a minha Julia. A minha Julia e a moça dessa lanchonete.

(Me vendeu por três real uma coxinha tão gostosa quanto a buzanfa dela)

Mas espero que a minha noiva apareça com aquele vestido de rosa que minha mãe deu pra ela no natal passado. Fica demais gostosa ainda com aquele vestido... na verdade, ela fica gostosa é de qualquer jeito. Mas, aquele vestido... deixa a bunda dela empinadinha. Ai, Julinha... que saudade que eu tenho de você, minha princesa. E esse ônibus arruaceiro não aparece! Infeliz seja o motorista que estiver te guiando. Minha vontade é de dar um morro na cara de velho imundo dele por me deixar assim, feito um cachorro frioriento.

- Juazeiro! Julia! Julia! Juaziero!

(que bunda boa...)

Sobretudo, gosto de você

Sou do tipo esquisito. Não consigo me classificar e isso corrói minhas entranhas. Fico triste, pensando em como as pessoas me vêem ou em como eu me comporto: será que correspondo a tudo que penso? Não sei dizer, jamais soube. Hoje a única coisa que busco é serenidade. Gosto de rock n roll, de cinema, de literatura, de comida boa, teatro, artes plásticas e editoriais de moda. Mas descobri que gosto de uma coisa sobre todas as coisas.

Gosto de você.

Não sabia disso. A primeira pessoa por quem me apaixonei foi pelo Nino, do Castelo Rá-tim-bum. Achava que ele me via pela tela e, por isso, me ajeitava bonita quando começava o programa. Depois disso, me apaixonei por alguns garotos e namorei três deles (mas nenhum por mais de dois meses). No primeiro colegial, me apaixonei pela professora de literatura. Gostava quando ela ia de cabelo solto pra escola. Tinha dias que ela usava batom. Aí eu ficava maluca, condenada a olha-la profundamente e suspirar constante. Fazia perguntas só para que ela visse que eu existia no fundo da sala onde o ar condicionado congelava corações imaturos. No primeiro ano da faculdade, me apaixonei pelo meu melhor amigo. Mas era tão infantil quanto meus namoradinhos de quatorze anos. Faltou pouco para que cuspíssemos na cara um do outro...

Hoje eu resolvi me apaixonar por você.

Apaixonar não: estou amando. Descobri a diferença entre estar apaixonado e estar amando sinceramente alguem. Minha cabeça está no lugar, pois com você imagino uma vida. Tenho medo de te desrespeitar. Tenho medo de te chatear.

Sobretudo, tenho medo de te perder.

Mas não é aquele medo apaixonado, de que vou ficar sem ar ou emagrecer por isso – trata-se de um medo sóbrio. Se eu te perder, serei nada menos que nada. Absolutamente. Se eu te perder, será pesado. Será triste. Ficarei em silêncio. Não te blasfemarei. Por que estou sóbria. Estou com vontade de me juntar a você e construir uma casa no meio do mato, pra gente fugir quando São Paulo estiver muito cinza.

Não sinto a necessidade brutal de te provar algo. Apenas sinto que preciso viver ao teu lado e fincar minhas unhas nos teus ombros quando a chuva começar a cair. Me sinto sóbria. Me sinto segura.  Por que você me observa. Você fica intrigado e eu acho graça. Acho graça enquanto você fica parado, olhando, quieto. Penso “O que diabos esse cara tá imaginando a meu respeito?” e sei que são coisas boas. Macias. Você precisa confiar em mim, pois já me entreguei quando pensei que isso fosse impossível.

Não sinto ciúmes. Não sinto... você não me provoca isso. Depois de você, aprendi que sou adulta. Aprendi que adultos acordam cedo e são responsáveis. Mas só fazem aquilo que querem: não somos máquinas. Ainda bem que você me fez pensar assim. Mundo de merda esse, não? Mas, meu amor, não cairemos nesse abismo. Acordaremos cedo sim, mas pra dormir vamos escutar Led Zeppelin.

Se você não tivesse aparecido, eu teria que me conformar em ser incompleta. Como se me faltasse um braço. Ou como se eu tivesse cabelos lisos e olhos negros.

Não seria eu. 

Como tomar um ônibus

O velho Key esperando o ônibus. Magrelão, óculos quadrados, maletinha em mãos, calça social escura, sapato de ponta quadrada, camisa azul escuro sem estampa. Velho Key faz questão: se os jovens usam camisa xadrez, ele usa camisa sem estampa. Deus o livre de parecer um pouco com essa juventude.

Camisa por fora da calça.

O velho Key pensando. Domingo. Bom mesmo pra dar uma volta pela cidade, sair de casa. Precisava de um pouco de excitação. Velho Key aposentou há pouco tempo e se sente muito entediado sem ter um trabalho. Coitado de quem pensa que em ônibus não tem excitação. Hoje é domingo, não é dia de procurar um trabalho que o tire do marasmo, hoje é dia de passear - dar um rolê, diriam os jovens, rerere, acha que pode? - e dar uma espiada nas moças. Não que o velho Key ali seja um pervertido. A beleza feminina, como todos sabem, é fonte de inspiração e indiscutivelmente a maior das artes da raça humana. Não é porque a pipa do vovô não sobe mais que ele perde o direito à admiração. Devia, aliás, haver uma fila preferencial pros velhinhos. Deixa o vovô ver a mocinha e desmaiar logo. Rererê.

O velho Key esperando. O velho Key já está no ponto há uns trinta minutos e nada de ônibus. Acha isso um absurdo, mas fica quieto, não fica resmungando e praguejando. Não gosta de ser igual àqueles outros velhos que puxam papo com qualquer um no ponto de ônibus, na farmácia, em qualquer lugar. Estão com pressa pra conhecer a humanidade inteira antes de morrer, pensou o velho Key - rerere - essa devia ir pra algum caderno de anotações. O velho Key não gosta de ficar fazendo escândalo. Não gosta de reclamar muito, já passou a vida toda reclamando e o mundo nunca mudou por ele. Ninguém nunca mudou pra ele. Então deixa estar. A vida é assim mesmo. O mundo desce o cacete na gente, fuzila nossa vida, e o máximo que a gente pode fazer, de vez em quando, é dar uns tiros pro alto. Pra desestressar.

Até que enfim, o ônibus apareceu na distância. Ah - o velho Key gosta de passear - dar um rolê, rereré. Havia mais gente no ponto e o velho Key, todo paciência, deixou todo mundo entrar primeiro. Depois, subiu os dois degraus da entrada, pagou os R$1,10 da passagem ao cobrador, suspendeu a maletinha por cima da catraca, passou e sentou no assento preferencial. O motorista engatou segunda e o velho Key, abrindo a maletinha, lembrou das primeiras aulas de tiro ministradas a ele pelo próprio pai, sabe-se lá quantas eras antes dessa. O velho Key estava velho, aposentado.

Mas ainda dava pro gasto. Havia uma loira absurdamente gostosa sentada perto do velho Key, num assento preferencial. Não era o lugar dela. Devia ter uns 20 anos, pensou o velho Key, mas podia sentar ali, uma loira daquela poderia o que quisesse - podia até sentar no meu colo, rereré. Deveria ter usado uma gravata hoje. O velho Key levantando com o revólver em mãos, dando tiros pro alto: TODO MUNDO QUIETINHO E PASSANDO TUDO, CARALHO!!!

H.G.S.

[tentativa de]

"Haikai" do devaneio: 

Te olho ensimesmado
um golpe baixo 
e meu nome poderia ser

"Teu"

"é o que fez a liberdade,

acrescentou. um dia estamos desconfiados de tudo, e no outro somos os mais pacíficos pais de família, tão felizes e iludidos."


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valter hugo mãe, a máquina de fazer espanhóis.

Ligia

       Ela tinha braços cambaleantes e rodava ressabiada pela sala. Meus braços, que não eram nada além de braços peludos, faziam-se cipós, armas enormes para que eu carregasse meu amor pela cintura. Eu nadava minha palma da mão na infinidade do colo dela, pinçando e pintando o que havia de mais encantador no universo; não queria saber se existia astro no céu, me fazia feliz num teto onde cortininhas alaranjadas deixavam aquela casa quente cheirando a lar de mulher bonita e andante. Meus dedos perdidos entremeavam-se no negror da juba de Ligia, em movimentos de uma volúpia inegável e descaradamente apaixonada. Eu me cegava por ela e fazia questão de assumir minha condição de homem amarrado – Ligia devia fazer trabalhos na Mãe de Santo da rua de cima para me quedar assim, estilhaçado no asfalto, mexendo os dedos para chamar a atenção para a falta de humanidade desse suposto amor.

      Era uma languidez incansável que fazia meus dias mornos, tentando beijar uma boca inóspita e cheia de palavras inteiras por dizer. Ligia dizia muito mais do que era necessário para abalar o meu esturpor estrelar decorrente da convivência dela. Não se bastava de nada, era uma miserável sem tamanhos.

“Como eu odeio esse café”

“Não é tão interessante assim, Roberto”

“Faz pra mim? Por que ninguém me ajuda?”

      Chata.

      Não se acomodava num pensamento, pois quanto mais fosse e viesse – como que num caminho eterno de ondas balouçantes – sempre acharia que as pessoas são bobas demais e que os relevos do mundo estão povoados por seres humanos absolutamente descartáveis. Pensava que já não liam Coetzee como deveriam, ou que Charlie Parker era aclamado por gente que não se importava em beber uísque com Coca-Cola. Não enxergava qualquer sentido e sentia-se comprimida numa caixa de sapatos escura, sem nenhum buraco ínfimo pelo qual pudesse se dar a gloria de respirar.

      A cabeça sem fundo na lua, um momento criativo incapaz. Não dançava mais como nos seus dezoito anos e não sentia necessidades fisiológicas que antes eram imprescindíveis, pois vagava por seus crepúsculos diários pensando no quão triste e sinuosa poderia ser aquela vida que ela contornava desde que enxergara a primeira luz na face da Terra. A alegria não era uma constante: oscilava conforme seu humor a cada vez que pensava que as atitudes que realizava diariamente eram coisas pré destinadas, sem indumentária nenhuma que transformasse respectivos atos em alguma monumento que embelezasse a paisagem imunda que submergia, incessante, todas as noites e dias.

      Dava goles gigantescos em cafés no centro da cidade, ao lado de velhos obesos que não pensavam nas questões abstratas da existência.

      Casualmente, a casualidade.

      Não gostava de fumar, mas ao ver aquele conglomerado de células gordas, sentiu-se no dever de procurar algo que lhe rendesse algum prazer. Tragava e tossia, pensando que até a pior das drogas inventadas pelo homem rejeitavam seu corpo. Os caralhos que encontrava no trabalho – ora nas noites em que passava sozinha tomando chá – não serviam de nada além de deixá-la com a vulva ardida, em chamas. Não queria mais olhar sua boceta e desejava arrancá-la do corpo por que sentia um determinado asco inexplicável. Nadava profunda na merda em que havia escolhido cambalear. Olhava para seus amigos e sentia repulsa, pois eram todos maquinas de chatear pessoas preocupadas e demasiadamente ofegantes.

•   •   •

      Não suportava mais as mãos de Roberto enroladas na sua cintura como se fossem propriedade particular dele. Aquela cara de cão danado a levava a pensar que nada nesse mundo era justo, pois ele tinha cheiro de sexo e um pênis enorme que já não soava como grande vantagem. Nada tinha vantagem, era tudo delírio.

      Esperava acordar.

Volver a los 17

(pelas coisas lindas que acalmam e emancipam)

Volver a los diecisiete después de vivir un siglo

Es como descifrar signos sin ser sabio competente,

Volver a ser de repente tan frágil como un segundo

Volver a sentir profundo como un niño frente a dios

Eso es lo que siento yo en este instante fecundo.

Se va enredando, enredando

Como en el muro la hiedra

Y va brotando, brotando

Como el musguito en la piedra

Como el musguito en la piedra, ay si, si, si.

Mi paso retrocedido cuando el de ustedes avanza

El arco de las alianzas ha penetrado en mi nido

Con todo su colorido se ha paseado por mis venas

Y hasta la dura cadena con que nos ata el destino

Es como un diamante fino que alumbra mi alma serena.

Lo que puede el sentimiento no lo ha podido el saber

Ni el más claro proceder, ni el más ancho pensamiento

Todo lo cambia al momento cual mago condescendiente

Nos aleja dulcemente de rencores y violencias

Solo el amor con su ciencia nos vuelve tan inocentes.

El amor es torbellino de pureza original

Hasta el feroz animal susurra su dulce trino

Detiene a los peregrinos, libera a los prisioneros,

El amor con sus esmeros al viejo lo vuelve niño

Y al malo sólo el cariño lo vuelve puro y sincero.

De par en par la ventana se abrió como por encanto

Entró el amor con su manto como una tibia mañana

Al son de su bella Diana hizo brotar el jazmín

Volando cual serafín al cielo le puso aretes

Mis años en diecisiete los convirtió el querubín.

Flácida

Preciso dizer que sou rebelde sem causa aparente.

Sofro por buscar demais o que é inominável.

Eu não tenho um nome.

Eu tenho a vida

e somente ela.

Não tenho bens,

nem saúde mental.

Mas tenho a vida

[ela é tudo que me resta]

É minha. Só minha.

Quem sabe dela sou eu.

Não me insulte

pelos meus cabelos jogados,

nem pelas unhas roídas,

nem pelo pé fedido

de chulé azedo.

Não me julgue:

sou ser humano,

sou flácida,

sou pálida.

OBRIGO, pois:

Quem enxerga as digitais dos meus dedos sou eu.

Dos meus pelos pubianos cuido eu.

Quero que saiam da minha volta,

mas preciso de abrigo absoluto.

O tempo todo, de qualquer forma que se abrigue.

Aqui

agora

pra já

pra sempre

sem limite

sem gente

sem teto, sem chão

de chinelo, ou no colchão:

quero abrigo.

OBRIGO!

Aceite de uma vez

As palavras que tenho para doar,

pois não quero ferir:

só quero dizer.

Preenchidas pelo vazio

Mulheres como nós não merecem chances, nem perdões. Mulheres como nós desobedecem e merecem castigo eterno. Mulheres como nós latem feito cadelas que transbordam sangue entre os dentes, grandes protetoras da cria.

Mulheres como eu nascem para caminhar em linha reta até a morte.

Mulheres como eu nascem para servir de saco para os socos alheios. Nunca estão em evidencia, nunca serão as primeiras.

Oficiais, jamais.

Somos Genis. Damos para qualquer um que peça um bocado de algo que exija uma coragem homérica adornada por falta de caráter. Mulheres como nós, gritam. Fedem a álcool.

Constrangem. Estragam. Choram.

Mulheres como eu nunca dominam o desconhecido: submetem-se a ele.

(mascaradamente)

Dominamos somente a nós mesmas, mas nem sempre.

Dominamos os olhares alheios, mas causamos receio nos corações.

Olhamos sempre para frente, nunca para baixo.

Batem. Apanham. Acham justo.

Mulheres como nós, são amadas. Mas nunca saberão disso.

A única coisa que nos preenche é o vazio.

"O virtuoso não experimenta a necessidade de dominar-se"

Há um grau além do qual nenhum ser humano pode suportar uma emoção e um grau de apatia abaixo do qual não há como descer (a ausência absoluta do medo só existe para um deus ou para um animal). Entre esses dois limites há uma gama na qual se pode estabelecer a conduta correta ou média, a saber, a que nos permite evitar dois tipos de reações estereotipadas. No caso da raiva, por exemplo, a conduta correta (variável segundo as circunstancias) estará tão afastada da suscetibilidade extrema que me faz arrebatar à menor suspeita de ofensa quanto da insensibilidade extrema (ou vileza) que me faria tolerar palavras ou atos contrários à minha dignidade. Percebe-se assim que o homem “virtuoso” não é aquele que renunciou às paixões (como seria possível?), nem o que conseguiu abrandá-las ao máximo. O homem virtuoso ou “bom” é o que aprimora sua conduta de modo a medir da melhor maneira possível e em todas as circunstancias quanto de paixão seus atos comportam inevitavelmente.

(...)

Afirmaremos então que as paixões oferecem ao homem a ocasião de manifestar domínio de si mesmo? Isso não seria exato. O virtuoso não experimenta a necessidade de dominar-se.

Gerárd Lebrun

Ollie

“Você sabe que é uma praga de mulher. Um diabo.”

Levantou. Mijou denso. “Merda! Acabou o papel!”

Balançou o corpo. Chacoalhou a buceta. Subiu a calcinha mesmo sabendo que ainda haviam gotas pelo meio dos pelos que ela se  recusava a aparar há algum tempo.

“Você é um diabo mesmo... uma puta sem vergonha!”

Ouvia, mas dava de ombros enquanto escutava tudo o que poderia escutar numa noite onde o ódio de Alberto pairava pelo ar como a fumaça de seus charutos fedorentos. Ficava ali, com as pernas cruzadas, observando o movimento automático de seus pés ansiosos por saírem correndo daquela sala. Nada poderia ser concluído após aquela conversa, a não ser a certeza de que mesmo sendo corno de fato, ele ainda a amava e a perdoaria mil vezes de fosse preciso.

“Você se arrependeu de chupar o pau dele?”

Ela levantou os olhos, mas não a cabeça:

“Como você sabe que eu chupei o pau dele?”

“É tudo que posso esperar de uma filha da puta malandra feito você, Olivia. Se arrependeu ou não? Porra!”

Ela levantou os olhos, mas não a cabeça. Olhando por cima dos óculos de armação vermelha, respondeu vagarosamente:

“Não.”

Ele sabia a resposta e se sentiu mais otário após perguntar. Parecia masoquismo da parte dele, querer esclarecer os motivos que levaram Olivia a trepar três vezes com um escritor gaucho e careca numa cidade minúscula e quase feudal da Bulgária – Zlatograd. Pensava que maldita foi a hora em que sua esposa fora chamada parar participar daquele recital onde os autores aclamados pela critica e detestados pelo publico se encontraram no mesmo lugar para vomitar todo o lixo supostamente intelectual que guardam dentro de si. Não quis acompanhá-la e, não por isso, ela foi coberta pelo corpo de uma bicha gaucha e careca.

Qual era o problema de Olivia? De onde era proveniente aquele caráter solúvel e duvidoso? Ele não acreditava que tantos anos eram resultado de falácias incessantes. Ou pelo menos não queria acreditar naquele momento. Nada seria capaz de fazê-lo esquecer. Nem um teco, nem três garrafas de uísque, nem todos os calmantes do mundo.

(...)

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . VERMELHO

Todo mês a terceira guerra mundial acontece

Ela suja, enraivece e mente.

Afasta os amores de mim

Destrói meus amigos

E me machuca.

Uma vez a cada trinta dias

Sinto dores pontudas

Furando minha barriga

Provando que Deus não existe.

Mostrando que não há

Nenhum verme dentro de mim.

E tudo isso vai abaixo

Pela minha buceta.

Amor punk

descendo, eu estava com frio.

no ponto, o sol começava a bater e eu derretia um pouco mais.

no ônibus, minha testa franzia.

no caminho, eu lia "amor punk" tatuado nos muros

envoltos por expressões coloridas de artistas que eu desejava conhecer.

gritavam algo

(que os humanos ordinários se recusavam a ouvir)