TE VEJO MAIS TARDE, BRITTANY

uma foto lindinha, para uma garota lindinha. que me fez chorar em todos os filmes que eu vi dela.
fiquei triste. fiquei mesmo..

não estou bem.
estou desgraçadamente triste.
estou inconsolável.
não me arrependo de nada.
não sei se choro ou se tomo um porre.
não quero imaginar no meu 2010 catastrofico.
quero me amaldiçoar eternamente.

eu não quero causar impacto.
sempre costumo dizer "pega no meu e fala que é teu" por que eu sempre "não ligo" pro resto. eu não entendo como fiquei assim, mas é legal olhar pra trás e ver que eu mudei pra cacete.
de muleque, eu virei uma mulher bem resolvida.

puta merda, eu me orgulho.
faço mil dramas. grito. porém odeio fofoquinha.
falo de pau, bunda, xana, peido e arroto sem esculachar e sem me intimidar. é a vida; ninguém vive sem isso. e eu não tenho vergonha.
tenho vontade de me vingar, mas de todo o coração, acho que isso daria trabalho demais as vezes. e como egocêntrica que sou, gosto de doar meu tempo para mim. é como eu digo: sou a pessoa mais interessante do mundo.

vejo as coisas erradas e pessoas medíocres, mas me finjo de morta. é uma pratica constante. todo dia me faço de morta por algum motivo.
tentar mudar algo pode virar o jogo contra mim, ou na melhor da hipóteses, me cansar.
canseira leva a rugas.
meus cremes faciais são caros.
portanto... não me preocupo.
não contraio espinhas ou sequer rugas.
é uma opção.

"eu não tenho vergonha de cagar. eu não tenho vergonha de mijar.
eu não me incomodo em comer, e não tenho medo de sonhar."
- Renato Russo

domingo vai ser - até hoje - o dia mais importante da minha vida.
estou desde hoje, segunda-feira, sete de dezembro com os nervos a flor da pele.
chorei horrores só de pensar que posso não passar no vestibular. não seria o fim do mundo, outros anos virão, outros e exames e eu com certeza passaria em 2010. mas eu não quero.
desde que eu decidi ser jornalista, optei pela faculdade que parece ser a melhor e mais sensata para a carreira que eu desejo.
fui visitar a casper nessas férias, fiquei apaixonada por tudo, e tiver certeza de que era aquilo que eu eu sempre quis.
antes eu sonhava em ser estilista, mas por forças do destino o meu sonho mudou. ainda sou apaixonada por moda, mas o jornalismo tem tudo haver comigo... é definitivamente a minha paixão.

não consigo parar de chorar sequer um minuto. vai ser um dia decisivo e importantíssimo.
até dois dias atrás eu não tinha notado qual é a dimensão disso tudo. é a minha vida que está em jogo.
ah, se eu passar... ano que vem vai ser maravilhoso...
já estou disposta e cheia de idéias, projetos e ambições para botar em pratica. não vejo a hora de dar duro, cair no batente...

espero tem forças, paciência e concentração para fazer uma boa sorte.
quem tem fé, espero que reze por mim. quem não tem, espero que torça arduamente.

SAW VI, DE KAVIN GREUTERT

I AM SAM, DE JESSIE NELSON

FERNANDA YOUNG NA REVISTA PLAYBOY DE NOVEMBRO/09

HE'S JUST NOT THAT INTO YOU, DE KEN KWAPIS

LOVE HURTS, DE BOBBY AND PETER FARRELLY

PEQUENAS FLORES VERMELHAS, DE YUAN ZHANG

TAKEN, DE PIERRE MOREL

Luto: Anselmo Duarte (21/04/1920-07/11/2009)
ao único brasileiro a conquistar a Palma de Ouro em Cannes.

(500) DAYS OF SUMMER, DE MARC WEBB

é, cara... tem que se ligar...

"Don't you want something else? Something new, than what we've got here? Don't you feel it's all the same some sick game and it's not insincere?"

depois de toda busca de sentido, toda luta e nenhuma gloria o canal "eu e o resto" desfaleceu.
não tem como encarar os fatos; isso gera uma crise existencial cruel e profunda. um abismo impossível de sair. não dá para saber tudo, nem controlar tudo.

eu acho essa vontade destrutiva de ter controle sobre os outros um fato terrível - e temível. mas as vezes eu tenho um desejo imenso de controlar o sentimento das pessoas. de uma pessoa. de todas as que me cercam.
quando não me notam eu quero ser notada.
e quando eu amo, eu quero ser incodicionalmente amada.

THREESOME, DE ANDREW FLEMING

(o melhor do feriado)

REVOLUTIONARY ROAD, DE SAM MENDES

SPLENDOR, DE GREGG ARAKI

A MULHER INVISIVEL, DE CLAUDIO TORRES

ANGELS & DEMONS, DE RON HOWARD

THE DOORS, DE OLIVER STONE

acabei de terminar de assistir "descolados" e não consigo esperar para ver a 2° temporada.
eu nunca me apeguei a uma série assim.. parece tão real, eu consigo me ver naquela situações.
VOLTA DESCOLADOSSSSSSSSSSSS!

andrezza wishes that she could meet all the boys and the girls who live down her street.. she play a killer killer killer beat.

MEUS AMORES

meu estojo tá uma merda, minha vida tá uma merda e eu nem sei por que ainda estou vivendo.
eu queria um namorado espanhol, um escocês e queria que aquele rapaz tivesse 10cm a mais que eu.
eu queria um parceiro que me explicasse o que é ego e superego, por que eu nem sei por que ainda estou vivendo.
o tempo passou a mão na minha vergonha e o meu afeto não impulsiona mais a minha ação. o meu afeto é o único que não pode tudo.
eu sou um poço de porra nenhuma. só penso merda, só falo merda. não sei por que ainda estou vivendo.
tem gente que diz que perdeu a vida; eu digo que perdi o tempo. meu tempo já era, agora é hora de se foder mesmo.
eu não tenho mais limites. minha inteligencia não tem limites, meu sexo não tem e as drogas que eu uso também não.
eu não corro mais riscos por isso. minha vida é uma merda, não tem emoção e só tem gente palhaça.
eu não sei por que ainda continuo vivendo.

"Tentar se adequar a tudo não trará fundamento algum na sua vida senão lhe perturbar."

O CHEIRO DO RALO, DE HEITOR DHALIA

PERFEITO, MARAVILHOSO, SACADO, SURPREENDENTE.

CROSSING OVER, DE WAYNE KRAMER

EYES WIDE SHUT, DE STANLEY KUBRICK

eu gostei muito desse filme, mas devo admitir que tive profunda admiração por ele ser um trabalho do gênio stanley kubrick. o filme é muito interessante mas não tem nada de tão majestoso quanto "Laranja Mecânica", "2001 - Uma Odisséia No Espaço" ou "Lolita".

a trilha sonora é definitivamente perfeita, e o roteiro eu achei muito bacana..

acho que por ser o ultimo trabalho do Kubrick foi menos do que eu esperava (em termos de fotografia, produção e etc.. como eu já disse a historia é inquietante e os atores são ótimos) - não que eu mereça esperar algo de Stanley Kubrick, quem sou eu...

só posso dizer que valeu a pena ir para a cama a 1 da madrugada para ver esse filme fantastico.

ps: o vestido da Nicole na primeira parte do filme é impecável, impressionante, lindíssimo!

eu nasci mulher, azar o meu.
terei cólicas, menstruarei, terei a chance de engravidar e ficar barriguda. o peito cai, a barriga cresce, estrias aparecem. pelo menos eu consegui nasceu mais esperta que metade da população mundial: homens. prova disso? enquanto nós procuramos pessoas sensatas, eles procuram mulheres de peito duro e bunda grande. nem parceiros sexuais descentes temos a chance de ter depois de uma gestação - a não ser que sejamos extremamente cuidadosas e sortudas.
mas mesmo assim, ser mulher não é fácil e eu tô de TPM. (os posts no meu blog tem um ciclo, de um em um mês eu escrevo soltando os cachorros no mundo: estou de TPM, e hoje é dia de prosseguir nesse cilclo).
ser mulher não é fácil, por deus! você toma uma série imensa de precauções para não parecer um objeto de desejo masculino, toma outra série para não parecer um ser masculino e tantas outras para ser uma pessoa descente. é como dizem: se você é homem e branco, considere-se feliz. mulheres e negros são raças inferiores na escala social - e eu não concordo com isso, longe de mim, mas as vezes isso parece ser verdade, tristeza.
ser mulher implica numa bateria de desafios diários. nós teremos celulite e controlaremos a ingestão de refrigerantes de chocolates... os nossos melhores amigos, chocolates!
uma mulher inteligente sofre mais ainda: ela não está contente com o que é oferecido.
ser uma mulher integente = matar um dragão por dia.
gostar de coisas diferentes, falar palavrão e usar bermuda é foda. esse mundo é preconceituoso, cacete!
mas eu ainda sinto a dor e a verdade de ser mulher, um ser divino e maravilhoso. eu me orgulho.

eu nunca fui uma fiel seguidora da teoria de que o corpo não importa, só o seu interior é importante. na verdade eu tenho problemas com o meu corpo, sonho em ser macérrima e usar 38. mas eu sempre me importei mais com o interior: construir uma personalidade, organizar idéias e bota-las em pratica é infinitamente mais difícil do que fazer uma dieta de 3 meses e perder 8 quilos.
até que domingo (18/10), eu estava assistindo o meu programa preferido, café filosófico e o debate estava girando em torno do seguinte tema: o corpo importa sim, e muito! pensar que só a essência importa é mentira. e, é mesmo.
o meu corpo é a casa do meu cérebro. a minha cabeça guarda os meus questionamentos e o andamento para eu - tentar - soluciona-los. se eu engordo, eu fico mal humorada e depressiva: escrevo bons textos, porém muito mais filosóficos do que se eu estiver feliz. isso faz todo sentido! é simplesmente brilhante!
se eu deixo a minha unha crescer, eu gasto uma hora do meu dia passando base quando eu poderia ler um livro. o corpo influencia na vida, puta merda!
enfim, eu não sei me explicar, mas o físico e o metafisico caminham juntos e formam uma parceria extraordinaria.

DAYS OF HEAVEN, DE TORRENCE MALICK

oscar de melhor fotografia devidamento merecido.

"Quantos sonhos em sonhos acordo aterrado
A terrores noturnos minha alma se leva
É um insight soturno é o futuro passando
Na velocidade terrível da queda."

ele acabara de constatar o desprezo que tinha pela esposa. ela não apresentava nenhuma qualidade além de ser uma boa reprodutora e mãe atenciosa.
passaram pela ultima discussão depois de uma noite em que despediram-se através do sexo. ele não excitou-se e pensou calado "a inteligencia é um afrodiasiaco".
ela levantou-se e foi até o chuveiro. deixou a agua esquentando e voltou a quarto. vendo o marido deitado assistindo a televisão, disse:
- você não tem, nem nunca terá sensibilidade para tratar uma mulher. nosso casamento está ruindo por isso.
ele respondeu sem tirar os olhos do aparelho; estava sendo sádico e capscioso como sempre:
- sensibilidade não sustenta um relacionamento. você e as pessoas de alma pequena acreditam que sensibilidade é tudo por que não enxergam nada além disso.
- você nasceu assim por que foi rejeitado por sua mãe desde sempre. ela era danada, traia seu pai e você passou a achar isso normal. minha terapeuta disse isso e eu concordo.
- então vá lá, gaste mais dinheiro e busque explicações reconfortantes. o inferno é você, não eu. nesse ponto, eu errei. errei em me casar com você. e que fique claro: esse foi o meu grande e unico erro.
ela chorava e rebatia:
- então pode ir procurar na rua aquilo que você acha aos montes. essas mulheres sem qualidades, prostituas e vagabundas... como aquela que você usou para me enganar durante meses. - alterou a voz e prosseguiu - vai me dizer que isso é mentira? aquele tipo de mulher vale um centavo? você pode me comparar a ela?
- ela não vale, é baixa. é mesmo impossível de comparar. é puta, sim. mas... não nesse nível...
ele levanta-se, toma um copo de agua, segue até o banheiro. urina de porta aberta.
volta para a cama e diz, agora em voz alta: a inteligentia é um afrodisiaco.

olaria grandes bosta: foto fumando no perfil do orkut, santa no carro, victor & léo, um amor pra recordar, gloss, revista ana maria, grupo pixote, 2012, missa, abadá, faixa de cabelo, brinco de pena, dvd pirata, barriga de fora, mp7, icq, facebook, globo reporter, malhação, oculos colorido, novela das seis, EUA, peixe no carro, adesivo em bicicleta, salto anabela, terço, cerveja, filmes uruguaios, gaiola das popozudas, mulher melancia, cruzeiro universitario, porto seguro, boleragem, camiseta rosa, gravata rosa, nike sb, unha vermelha.

conclusão do dia: inteligencia é um afrodisíaco.

"podem me chamar, me pedir e me rogar. e podem mesmo falar mal, ficar de mal que não faz mal. podem preparar milhões de festas ao luar, eu não vou ir.. melhor nem me pedir, eu não vou ir, não quero ir...e podem me intrigar, e até sorrir e até chorar. e podem mesmo imaginar o que melhor lhes parecer. podem espalhar que eu estou cansada de viver e que é uma pena para quem me conheceu..."

nossa musa, senhorita AMANDA LEPORE em versão BARBIE!

EU QUE-RO!

nossa, eu tinha esquecido de COMO É FODA dormir a tarde.. puta merda, preciso fazer isso mais vezes...
esse ano, terceiro, aulas toda tarde.. acaba comigo... como se adiantasse! continuo não sabendo matemática e isso serviu para eu ver como eu foi otária nos anos anteriores que que me descabelei por essa merda...

BIRTH, DE JONATHAN GLAZER

o filme é até legal... mas o que eu mais gostei foi o cabelo da Kidman (RISOS).

REVISTA ROLLING STONE, OUTUBRO DE 2009 - EDIÇÃO COMEMORATIVA DE 3° ANIVERSÁRIO.

essa edição elegeu as 100 maiores músicas brasileiras. a 1° foi "Construção", do Chico. depois dessa, não preciso dizer mais palavras.. porém, a lista teve Maysa, Legião, Tom Jobim, Noel Rosa, Rita Lee, Lobão e muitos outros artistas com suas letras maravilhosas..

maaaaaaaaas, houve um equivoco - não sou ninguém para discutir com a rolling stone, mas acho que a minha observação será plausivel: não tinha nenhuma musica do cazuza! eu bem acho que ele merecia.. "Bete Balanço" ou "Pro Dia Nascer Feliz" fizeram historia... enfim, amei essa edição.

como as coisas mudam.. eu não ganhei mais presente de dia das crianças; é, eu não sou mais criança..
eu acho que nunca me senti assim, tão... ADULTA.
minha infancia passou. e rápido!

NÓS E A NOIVA - 10/10/09

OS NORMAIS 2, DE JOSÉ ALVARENGA JR.

roteiro de fernanda young (como se isso fosse novidade, HAHIAOAI)

é, realmente foi a noite mais maluca de todas, mas eu prefiro o primeiro filme...

"Surround me with your love
Understand me I need you now
Surround me with your words
Understand me I need your love"

a gente ama e fica assim, bobo.

se eu te tivesse ao meu lado nada seria irrevogavelmente necessário.
eu não exigiria mais palavras, não condicionaria questões, nem pensaria em absurdos.
as contas não seriam problemas, o sol me faria feliz, e o transito serviria para eu pensar em nós, apenas.
a minha felicidade não depende da sua; a minha felicidade depende de estarmos juntos. fisicamente...
eu quereria três ou quatro livros, um anturio e uma xícara de chá. não procuraria mais o amor nos filmes: eu teria a vivência do que é o verdadeiro amor. largaria o cigarro, o hype, os palavroes. se você estivesse ao meu lado...
existe uma lacuna enorme, que talvez nunca será preenchida; mas eu só te queria ao meu lado.

existem mil pessoas que te fariam feliz, mas eu lembro de você o tempo todo. eu sei do que você gosta, quem você ama, o que você veste... sei a musica que você adora e eu também. eu sei o lugar que você adora e eu também. só falta darmos as mãos.
os amigos seriam os mesmos, e os teríamos incomum... falaríamos de tudo, trocaríamos olhares e confidência que jamais contaríamos a alguém sem ser um ao outro. você seria a minha maior riqueza.
só existe você pra mim...
nós somos dois iguais, não precisamos provar nada a ninguém.
nós somos dois iguais e seriamos perfeitos juntos. somente lado a lado.

'Cause, I think I'm goin' blind and I know how it's to be...

THE CONSTANT GARDENER, DE FERNANDO MEIRELLES

"MEUS MENINO"

Esse súbito não ter
Esse estúpido querer
Que me leva a duvidar
Quando eu devia crer.

Esse sentir-se cair
Quando não existe lugar
Aonde se possa ir.

Esse pegar ou largar
Essa poesia vulgar
Que não me deixa mentir.

- paulo leminski

fiquei em choque, ainda tô em choque..

go, polanski!

não me tragam problemas alheios. tamanha é a minha inutilidade que eu mal posso lidar com os meus.

tudo aquilo que eu precisaria na reta final de uma etapa decisiva eu estou abdicando ou estão me roubando. roubaram meus sonhos e jogaram ao vento. eles espalharam-se de tal forma, que hoje, não consigo sintetiza-los nem em pensamento.
a vida me deu golpes baixos, cortou o meu rosto com pedras duras e riu de mim. não movi um dedo para que isso mudasse, afinal, me foi passado que o tempo era "o senhor absoluto de tudo". o tempo me ignorou ou esqueceu de mim. resolveu várias existências e, a minha, deixou apagada. ele não me pegou pela mão e mostrou o caminho menos sinuoso: fez questão de me testar. me deu um tiro na testa e acho que isso me deixou mais sábia.
não há apoio de gente. gente que é gente, é por natureza, ruim; masoquista. tudo bem... não se pode apostar no incerto... não há total confiança para isso.
todas as ideias que expurgam da minha mente estão tendo aproveitamento nulo. é como se escorressem pelo corpo e caíssem de imediato no ralo. depois disso, é impossível saber o destino do meu tesouro.
já busquei fontes alternativas. experiementei drogas, joguei cartas, tomei chás. li, escrevi, assisti. parecia em vão. não era, mas até agora parece.

a minha vida dava um filme. aliás, eu sou um filme.
eu sou uma mentira. uma mentira que ainda não acabou, porém, não será longa: ou a verdade surgirá, ou o fim estará exposto - vai bastar querer ver.

uma parte de mim é aquilo que eu quero que seja - pequena.
a outra é aquilo que as pessoas enxergam. todas tolas.
elas simplesmente, não enxergam!

eu sai ao sol, pupilas dilatadas e dores. andei alguns quarteirões e encostei no ponto. esperava há mais de cinco minutos e a senhora escorou em meu braço. sentou-se.
olhou para mim, falou causos sobre o marido - o primeiro, o segundo, o terceiro marido. dissera que vivera uma vida de majestade até vinte e três anos atrás. roubaram-na tudo. o governo viria a tentar solucionar o problema, mas já passava tempo demais e a velha estava desesperançosa.
a velha cheirava bem; cheirava a velho. o lixo ao lado da velha cheirava mal. a negra sentou-se daquele lado, e cedi meu lugar para que ela não sofresse com o odor medonho que vazava do xorume.
levantei-me junto as outras quatro mulheres que esperavam o ônibus junto a mim. subimos, e o motorista errou o troco. eu estava cansada e decidi sentar-me e não questiona-lo por dez centavos a menos.
o ônibus para, vidas entram, vidas saem.
mais hora, a gorda esquisita sentou-se ao meu lado. desejava te-la longe o mais rápido possível. sentia a sensação de estar em um forno: um mormaço desconfortável controlava a ira de todos os passageiros. inclusive a minha.
a condução rodou mil voltas, e quando eu pensava chegar ao meu destino, o destino mudava. passei por meios desconhecidos e senti arrepios. ademais, uma criança chorava ao meu lado e a mãe berrava. eu, como boa detestadora de crianças, mantinha-me firmemente controlada para não tornar aqueles momentos ainda mais infernais do que já estavam sendo.
quando a situação esgotou-se, desci. mesmo longe; faltavam seis quarteirões para chegar em minha casa, porém, qualquer andança seria melhor do que aquele purgatório de almas feias e pobres.
andei pensando em musicas e senti que a rua fede. os gatos fedem e as pombas fedem. só não fede o velho que lê um livro de paginas brancas no alpendre. ele não fedia, ele tinha um lar.
os botecos fediam, os cachorros fediam. os corpos fedem.. a vida não é sumariamente agradável em nenhuma circunstancia. a putrefação orgânica acontece.

por mais que eu confie no Tarantino, eu tenho MEDO do que possa ser um KILL BILL VOL.3!

já mataram o Bill (literalmente :/), não há mais o que se fazer nesse filme! torçam para que seja FODA, se não, o nome de KILL BILL será manchado para sempre...

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u632150.shtml

eu acho que um filme pode ser considerado bom quando há uma identificação entre as duas partes: quem faz e quem assiste. o filme é bom quando o espectador consegue acreditar na historia como sendo real. no meu caso, isso aconteceu poucas vezes.. já vi muitos filmes, mas me identifiquei com Kill Bill, Trainspotting, Gone With The Wind, The Godfather, Perfume, The Dreamers e, por fim, o melhor f ilme já feito na historia do cinema: Laranja Mecânica ( A Clockwork Orange). Tem muita gente que não gosta, acha violento e coisa e tal. Mas essas pessoas talvez não entendem - ou não se identificam - com o personagem central da obra: Alex DeLarge. Ele é um garoto que faz coisas horríveis, mas ainda assim, eu tenho vontade de carrega-lo comigo. Ele tem uma personalidade e aço e um senso de liderança irrevogável. Por mais verme que ele possa ser, não há como não amar Alex. Um cara que não passa de um carente, e faz disso um válvula de escape para a sua tristeza. Eu digo sem sombra de duvidas que esse é o filme da minha vida, daqueles que é impossível esquecer. Minha paixão por cinema surgiu com ele, e eu sou grata a isso. Descobri depois de assisti-lo que cinema é uma forma de expressão artística maravilhosa e contagiante. Quando você sente o cinema, é impossível deixa-lo. Sou grata ao Stanley Kubrick e a Malcolm McDowell que mudaram a minha vida através dessa obra prima chamada Laranja Mecanica.

os pés mais lindos do cinema...

e uma fotografia mais linda ainda.

TARANTINO MOTHERFUCKER, WHERE ARE U?

it's not Bill anymore. now I'm gonna KILL YOU!

fuck!

roman polanski acusado de estupro.
confesso que fiquei chocada.
:o

eu já andei na chuva de propósito, já vomitei de propósito, já chorei de propósito.
eu já falei aquilo que eu não queria só para ferir alguém.
eu já sorri quando queria chorar, já julguei sem querer julgar.
já soube correr, já soube nadar, já soube amar.
eu fiz de tudo para tentar entender qual é formula que compõe o meu corpo e a minha filosofia. não há como compreender.
paguei mil analistas, contei causos à coisas, murmurei com estranhos.
já abracei desconhecidos, peguei carona, chupei bala de estranhos. nunca me feri.
o meu ferimento segue-se em paz e constante todos os dias. é difícil ser assim, eu não acho saída, por que é difícil ser.
nascer poeta, de cabelo cacheado e perna gorda. não é bonito, mas é excessão.
as vezes eu não gosto... as vezes eu queria gostar de axé, usar top e ler "o diário de tati" dez vezes para entender. é difícil almejar muito... quanto mais eu desejo, menos eu tenho. e quando eu tenho, eu me perco. o que eu vou querer depois?
qual é a minha? eu nunca estou satisfeita...
eu sempre piso na bola. o meu impulso é sempre o mais impulsivo.
eu já tentei me controlar e não ficar nervosa com pouco. mas o meu stress é, de fato, compulsivo - como tudo em mim.
uma hora eu estou linda; na mesma hora eu tenho vontade de morrer.
eu amo e odeio ao mesmo tempo... e na verdade, eu acho que ódio e amor andam juntos, bem pertinho..
existe uma fúria alucinante e intermitente em mim... eu não sei como fazer para tudo isso passar e a ressaca acalmar.. eu não sei viver ainda...
eu queria o mundo diferente, mas o mundo é igual. só eu sou diferente.. eu e mais alguns poucos poetas. brindemos a nós, os incompreendidos. os marginais da situação.
o tapa na cara da sociedade. eu sou o tapa na cara da sociedade.
brindemos as nossas drogas, sacanagens e violências...
apesar de tudo isso, nós continuaremos voando, por que os poetas são eternos.

tarantino no brasil dentro de alguns dias para Festival do Rio. Promoção do filme "BASTARDOS INGLORIOS" (não vejo a hora de assistir..)

que vontade...

eu adoro ser otimista com os outros.
e eu acho que o tempo é um tremendo sacana. o tempo passa e a gente nem faz aquilo que quer. aliás, a gente não: eu "graças a deus" faço. (e "graças a deus" sou atéia.. HAHAHA)
eu acho que é uma perda de tempo gente velha que tenta se redescobrir a beira da morte. mais dia, menos horas, esse cidadão vai morrer... eu acredito que devemos começar cedo a fazer aquilo que dá na telha...
(reflexões momentaneas, sem sentido.. puro extase)

KLASS, de Ilmar Raag

já vi vários filmes. poucos me surpreenderam. nenhum me fez pensar "será que eu deveria ter visto esse filme?". até hoje. KLASS é sem duvidas o filme mais surpreendente que eu já vi. surpreendente por que eu não apostava nada nesse filme. comecei a ver randomicamente numa situaçào de tédio.

fortissimo e nenhum pouco cordial, porém, sensacional.

"all my life I've been over the top. I don't know what I'm doing, all I know is I don't wanna stop"
(status: burning)

eu sou a pessoa mais interessante do mundo.
é verdade, eu sou mesmo.
sou a mais legal, a mais diferente, a mais inteligente... eu gosto de tudo aquilo que ninguém gosta. e ainda nessa categoria, eu conheço tudo aquilo que nem a minoria conhece.
todo mundo me adora, todo mundo quer ser meu amigo, todo mundo ri pra mim... tem gente quer não gosta desse meu jeito "loucura" de ser, mas eu me admiro.
eu gosto e não tenho medo. HAHAHA
ninguém manda em mim. nunca mandaram. eu sempre dou a ultima palavra.
eu convenço, eu intimo e eu sempre venço.
não de gosto de um monte de coisas... mas isso não me atrapalha, por que eu não valorizo o que eu não gosto! puta merda, isso é muito bom.
eu sei desenhar, sei escrever bem pra cacete, sei fotografar, sei negociar. eu sei fazer um monte de coisas... eu sou versatil e inovadora. eu sou AUTENTICA.
eu adoro esse meu jeitão de menina mulequinho. que fala de pinto, de vibrador, de puta, das putas... ops...!
eu adoro ter o cabelo curtinho, por que na minha classe ninguém tem. ai o pessoal fica brincando comigo por que EU CHAMO A ATENÇÃO. sou carismática pra caralho. até o professor de inglês disse que me "achou tão diferente..."
eu consigo ficar de cabeça erguida quando dizem que a musica sertaneja denigre a imagem feminina. AAAAAAAAAAAAAAH, adoro essas passagens. (querendo ou não escola marca, ocupa um tempo lascado)
eu curto sapatos diferentes e camisetas de homem. amo ter 28 pares de tênis, todo mundo acha que eu paguei 500 reais de cada, mas eu compro na liquidação. sou muito mais esperta. tenho vários. hoje não ligo mais pra marcas.
eu me adoro por que eu posso me comparar a fernanda young... eu entendo a fernanda, e ela me entende. só que ela ainda não sabe. AINDA.
eu amo ser a celebre autora da frase "ou você nasce foda, ou morre fodido." eu sou FODA.

se eu fosse você, eu quereria ser eu.

Paranoid Park, de Gus Van Sant

todo mundo diz que odeia mentiras. "odeio mentira. gosto da verdade, da transparencia. pessoa falsa não tem vez comigo."
essa gente é mentirosa. quando eu digo a verdade, ninguém escuta por que a verdade dói. aí eu sou grossa, indelicada e rude.
eu minto várias vezes. estou pouco que fodendo para isso, e, sinceramente, adoro que mintam pra mim as vezes. não gosto de saber verdades que me deixarão preocupada, insegura ou nervosa.
eu não aguento mais esse pessoal que reclama da vida e reclama de tudo, como se este fosse perfeito.
tá cheio de nego torto por aí... tá cheio de nego feio, menina que ninguém quer beijar, e muleque que ninguém quer brincar. é a verdade, ué.
nós temos duas opções: deixamos as pessoas felizes, ou tristes.

Elephant, de Gus Van Sant (2003)

ESTÔMAGO, de Marcos Jorge.

com: João Miguel, Fabiula Nascimento e Babu Santana.


- Quatro troféus Oscarito no Grande Prêmio Cinema Brasil (categorias de Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Ator Coadjuvante (Babu Santana) e Melhor Roteiro Original).
- Prêmios de Melhor Filme e Melhor Ator (João Miguel), no Festival de Punta del Este.
- Prêmio de Melhor Filme no Festival do Uruguai.
- Prêmios de Melhor Filme e Melhor Ator (João Miguel), na Semana Internacional de Cinema de Valladolid.
- Troféu Redentor de Melhor Filme – Voto Popular, Melhor Diretor, Melhor Ator (João Miguel) e o Prêmio Especial do Júri (Babu Santana), no Festival do Rio 2007.

eu não preciso de amigos.
eu preciso de um amigo que seja instenso.
não preciso de 42 pares de sapato, e não preciso de 12 vestidos.
eu preciso estar em forma.
não preciso de 67 livros e 128 cds.
eu preciso amar o conhecimento.
não preciso ver 349 filmes.
preciso aprender com a arte.
não preciso de pai nem mãe.
eu preciso de criticos sensatos e honestos.
não preciso de dinheiro.
preciso me adaptar.
não preciso pensar.
eu PRECISO me achar.

"hoje a professora estava vestida de preto. e estava de batom.
ele nunca tivera visto a mulher daquele jeito, porém sabia que por trás daquele relaxo havia uma bela dama. tão lindamente posicionada quanto mentalmente bem resolvida.
ela mexia-se, e a roupa dançava no corpo. gesticulava, virava e revirava-se. o rapaz jamais vira algo igual. era certo que ele estava apaixonado por aquela criatura. era bela demais, e de tão bela, fissura tinha.
ela falava em tom agradável, dotava de uma voz de almofadada.

e ele? ele só queria ser mais corajoso."

tempo/morte/medo da morte:
"toda badalada do relógio nos fere.
a ultima, nos mata."

MA-RA-VI-LHO-SOS!

"eu vou na loucura
da vida que é minha e é tua.
eu vou andando, aceitando e mudando.
perdendo o chão de pedra,
ganhando o chão do cão.

eu durmo ontem e corro sempre.
a cabeça voa longe,
o morro sobe perto.
devagar, devagar, devagar...
o tempo judiou de mim, levou meu som
deixou você assim."

eu era uma criança que gostava de comer as unhas dos dedos do pé. eu gostava de colocar o dedão na boca, e comer a unha. as unhas das mãos acabavam rápido e cresciam devagar.
fui uma pré adolescente que gostava de pintar quadros de natureza morta e desenhar vestidos. e odiava ingles.
virei uma adolescente descontente, que ouvia rock, usava all star vermelho e comia brigadeiro duas vezes por semana.
comprei meu primeiro sapato de salto alto aos 14. virei vegetariana aos 14 também. usei o salto umas tres vezes. nunca mais comi carne.
hoje sou uma quase adulta diferente de tudo o que já fui. não posso me dar ao luxo de dizer que sou uma fusão de todas as experiencias que tive, por que é mentira.
aos 15 eu começei a amar cinema - eu nunca tinha me dado conta do quanto tudo aquilo é maravilhoso.
aos 16 percebi que eu era uma pessoa politizada e atualizada. me identifiquei com o comunismo e anarquismo (mas ainda compro tenis da nike).
ainda aos 16 me interessei por filosofia, coisa que jamais pensei que pudesse me interessar; ontem acabei me inscrevendo para o vestibular USP 2010 no curso de Filosofia. não vou mentir que eu gostaria de passar, mas o meu maior sonho é ser uma jornalista de sucesso e conseguir deixar um legado cultural e ideologico para o brasil, país que eu amo, apesar de dizer algumas besteiras sobre ele por aí.

atualmente, com 17 anos, me dei conta de que eu não sou - e nunca serei - uma mulher sexy. jamais terei perna dura e bunda erguida. desde os 10 eu não uso mini saia... só uso regata pra dormir. e salto? nossa...
eu nuca me olharei no espelho e pensarei "uau! geral vai querer me pegar hoje. sou gostosa pra caramba!"
meu cabelo vai ser sempre essa loucura. meu quadril vai ser largo até a minha morte. logo eu, que não vou usar a bunda pra nada além de... ah, esquece.

eu me dei conta também de que eu não tenho paciencia e nem vocação para cuidar dos outros. até uns dias atrás eu amava os meus cachorros, mas percebi que eu ODEIO coisa que não pensa. percebi que eu odeio coco, odeio esquentar leite, odeio choro.
(conclui-se que eu não quero ter filhos. já dizia Vinicius: "filhos são o demo")
de fato, eu nasci para cuidar de mim.

percebi que eu nunca terei muitos amigos, afinal, ninguém tem obrigação de aturar os meus desaforos e instabilidades.
e também, eu falo verdades demais para ter amigos. assim como eu, as pessoas gostam de algumas mentiras confortáveis. o problema? eu minto muito bem. e falo a verdade de forma melhor ainda...

eu achava que sabia lidar bem com as diferenças, mas até hoje eu chamo de burras as pessoas que ouvem sertanejo, ou que acham que "ps: eu te amo" é o melhor filme do mundo.
até hoje eu falo que odeio crente. resumo: lido em partes de maneira agradavel com as diferenças.

se me perguntarem o que eu quero mudar em tudo isso? muita coisa...
se me perguntarem se eu tenho coragem para mudar tudo isso? Não tenho.
eu acho que consegui armazenar boas idéias e teses demais para acabar com tudo. se eu disser que não me acho inteligente estarei sendo falsa. eu me acho inteligente. depende de como cada um avalia a inteligência.
no meu caso, os caras que sabem fazer expressão algébrica, não passam de uns burros.
(não sei lidar com as diferenças, é verdade.)

enfim: dou um grande valor a mim mesma, e adoro que me valorizem. eu me acho super interessante e também uma pessoa magnífica.
mas "eu quero sempre mais de mim".

"Cause I was born in the back of a black cadillac

(and that's a true fact)

And I was raised in the porno peak up in fairfax,

(And that's a true fact)

I live alone with my dead mother's bones and her two cats,

(Oh, you knew that?)

I'm that freak don't teach your kids how to do that,

(But they already knew that.)"

ODEIO RODEIO, POR RITA LEE JONES

"NÃO SOU UMA ET, MAS FICO INDIGNADA SEMPRE QUE OS TERRÁQUEOS DESRESPEITAM OS OUTROS TRÊS REINOS DO PLANETA: O MINERAL, O VEGETAL E O ANIMAL. A TAL DA IMAGEM E SEMELHANÇA DE DEUS CONFERIDA À RAÇA HUMANA É UMA PIADA.
HOJE VOU FALAR SOBRE RODEIOS. RODEIO É UM VERGONHOSO LIXO CULTURAL NORTE AMERICANO ONDE OS ANIMAIS SÃO SUBMETIDOS ÀS MAIS CRUÉIS TORTURAS. NÃO ME REFIRO AQUI A CAVALOS E BOIS DE RAÇA. FALO DOS POBRES PANGARÉS VIRALATAS. E NÃO ME VENHAM OS DEFENSORES DESSA INDÚSTRIA, TÃO MILIONÁRIA QUANTO IMBECIL, AFIRMAR QUE PULAM DAQUELA MANEIRA PORQUE SÃO BRAVOS E SELVAGENS. AQUELES POBRES ANIMAIS PULAM DE DOR! NOSSO ROMÂNTICO JECA TATÚ HOJE SE CHAMA JOHN WAYNE, UM PEÃO COWBOY, UM ATLETA PROFISSONAL DA CRUELDADE. O POVO BRASILEIRO É FESTEIRO POR NATUREZA E OS RODEIOS SERIAM ABENÇOADOS NÃO FOSSEM AS BARBARIDADES JÁ FARTAMENTE COMPROVADAS, MAS TODAS FEITAS ÀS ESCONDIDAS DO PÚBLICO.
UMA ARENA COMO ESTA PODERIA APRESENTAR ATRAÇÕES ESPORTIVAS DE VERDADE, VÁRIOS GRANDES ATLETAS DO BRASIL ESTÃO SEM PATROCÍNIO OU INCENTIVO ALGUM. A FESTA NÃO PERDERIA SEU BRILHO, NÃO DEIXARIA DE GERAR EMPREGOS E AS CRIANÇAS PRESENTES APRENDERIAM ALGO MAIS DIGNIFICANTE. NO ENTANTO ESTE ESPAÇO É PREENCHIDO POR UMA CORJA DE SANGUINÁRIOS CUJO “ESPORTE” (!?!) É LAÇAR BEZERRINHOS INDEFESOS, INSTALAR SEDÉM NOS MACHOS, ENFIAR CACOS DE VIDRO E CIGARROS ACESOS NAS FEMEAS, E OUTRAS PRÁTICAS NAZISTAS...PARA QUE AO ABRIREM OS PORTÕES DA LIBERDADE ESSES ANIMAIS ESCRAVOS AINDA SE SUBMETAM A MAIS HUMILHAÇÕES DIANTE DE UM COLISEU IGNORANTE. ABAIXO A DITADURA DO SOFRIMENTO ANIMAL! ABAIXO A TORTURA! EU ODEIO RODEIO! "

24/07/2002

não dá para passar sem marcas ou feridas pelas loucuras do dia-a-dia. eu sou de verdade, eu não minto pra isso. eu minto.
não é nem questão de desabafar e relaxar... fica difícil quando você é o lápis preto em meio aos coloridos. tem gente que não sabe lidar com isso. eu não sei.
tem gente que olha pra bunda, tem gente que olha pro pé, tem gente que não olha...
a tristeza aparece quando não há o que olhar. quando a pessoa mais interessante que você conhece, é você mesmo! e aí vem a grande descoberta: nem mesmo você sabe quem você é. chega o choque, a euforia, a angustia, o nervoso.
parte pro isolamento, e os pensamentos começar a surgir como turbilhões. não dá pra conte-los. é coisa demais pra uma cabeça só! é coisa boa demais... e pra quem contar? esqueci que a única pessoa interessante que eu conheço sou eu mesma.

as pessoas tentam testar tudo o que você sabe o tempo todo. testam o seu carisma, a sua paciência, a sua inteligencia. você não quer esse teste pois tem certeza que é tão sacado quanto jô soares ou freud. mas isso não basta.
você diz que é desapegado, não liga pra isso ou aquilo.
mentira.
fala, fala, fala: da boca pra fora.
chega, cansei de vocês. minha cabeça tá esquentando, e quando começa a ficar assim é hora de entrar em alfa.
denovo.

"vou me entorpecer bebendo vinho.
eu sigo só o meu caminho."

eu sou mal agradecida.

aliás, eu nem agradecida sou...

hoje eu dormi na aula e tive um sonho LOUCO.
sonhei que eu tava vendo The Godfather, aí o Michael ia atirar nuns caras e eu entrei na Tv e matei o Al Pacino! :o

"eu preciso dizer que eu te amo."

e eu tava com todas as frases prontas para desabafar. mas os melhores textos saem por impulso. a verdade só sai por impulso.
eu não vou negar que a busca por sentido me deixa louca. não há mais sentido, não há mais vontade.
quando os sentidos parecem desaparecer, é hora de rever conceitos. eu tenho duas vertentes. me faltam algumas coisas. eu tenho medo. MEDO!
eu preciso dizer que por enquanto tem sido difícil, mas eu sou louca. eu sou maluca. não tenho responsabilidade, sou uma falsa. sou mesmo. eu minto, minto. engano, traio, grito. eu ainda não encontrei a paz. eu quero a paz de estar do seu lado.
(essas coisas que a gente diz quando ama são bregas, eu sei. vou me arrepender disso, talvez eu apague)
eu não aguento sustentar a ideia de que a vida é boa. a gente ri, mas nada tá bem. não tá bom.

"Não sei mais o que eu tenho que fazer pra você admitir que você me adora... Que me acha foda!
Não espere eu ir embora pra perceber que você me adora. Que me acha foda!"

meus (eternos) amores.

Psicologia de um vencido - Augusto dos Anjos

Eu, filho do carbono e do amoníaco,
Monstro da escuridão e rutilância,
Sofro, desde a epigênesis da infância,
A influencia má dos signos do zodíaco.

Profundissimamente hipocondríaco,
Este ambiente me causa repugnância...
Sobe-me a boca uma ânsia análoga à ânsia
Que se escapa da boca de um cardíaco.

Já o verme - este operário das ruínas
Que o sangue podre das carnificinas
Come, e à vida em geral declara guerra,

Anda a espreitar meus olhos para roê-los,
E há de deixar-me apenas os cabelos,
Na frialdade inorgânica da terra!

(não sei se eu já postei esse poema, mas acho ele um dos mais lindos que eu já vi!)

oh well, well.

eu não sei por que eu adoro dormir. bom, não vou mais mentir: eu sei. na realidade eu tenho sonhos muito bons.

essa noite eu sonhei com duas pessoas que eu amo de paixão. duas das pessoas mais importantes da minha vida, que, por ventura, estão longes de mim. quando eu sonho com eles parece que é tudo real... parece que tudo o que acontece é verdadeiro. eu adoro sonhar.

mas eu acordei, as 6 da manhã com a minha mãe me chamando e fiquei muito triste.
triste por viver uma vida que talvez não seja a minha e não me empenhar para conseguir tudo aquilo que eu sempre quis. eu sou de fato realista. não penso positivo quando não ajo positivamente. esse negocio de pensar muito no que se quer, vira balela quando não há ação. bom, pelo menos é assim que eu vejo...
fui pra escola, tive uma "maravilhosa" aula de matemática, e fiquei pensando no tanto de coisas bestas que a gente aprende nessa vida, quando poderíamos estar fazendo tudo aquilo que mais gostamos. não interessa se é fumar maconha ou ir à igreja.

fiquei lembrando do sonho que eu tive, e o quanto a vida é cruel. é cruel, talvez por que eu não seja corajosa. não tenho coragem de largar tudo, botar o pé na estrada e viver a vida.

meu professor de espanhol veio com uma historia de "como aproveitamos o nosso tempo". cheguei a seguinte conclusão: nesses meus 17 anos de vida, talvez eu tenha feita pouquissimas coisas úteis. e sim, eu mudaria bastante coisa...
não me arrependo de (quase) nada. eu adoro ser quem eu sou, mas eu tenho consciência de que pago um preço por isso. e é caro. vivo em "débito" comigo mesma. eu podia comer melhor, dormir mais tempo, me exercictar...
deveria ser mais organizada, mais responsável... mas eu acho esse negocio de "sentido" pras coisas um saco! odeio dinheiro, odeio acordar cedo, odeio fazer cara de felicidade pra quem eu detesto. e as vezes eu chego a pensar que todo mundo é assim. talvez seja, talvez não...

o fato é: eu procuro a felicidade, mas morro de medo do que pode acontecer quando eu encontrar... me acho muito mal agradecida... eu tenho uma casa linda e confortável. ótimos pais. comida boa. carro, escola, internet, inglês, sapato, bolsa, perfume, viagem. tenho muita coisa pra perder. isso é assustador.

eu preciso aproveitar melhor a minha vida, meu corpo e meu tempo. não sei por onde começar, mas isso vai ter que começar. algum dia...

uma vez Schopenhauer disse que "a vida humana é um pendulo que oscila entre o sofrimento e o tédio". faz uns dias que eu tô toda problematica e revoltada com esse ano: tem vestibular!!
todo mundo fica louco, paranóico e tonto assim também?

por enquanto eu ando sofrendo muito, tenho medo de não passar, de ter que fazer o abominável cursinho. ainda mais por que eu não consegui fazer a inscrição daquela prova chata pra cacete do ENEM.
até pouco tempo atrás eu confiava na minha inteligencia para passar na Cásper Libero. hoje eu tenho medo. tá um comendo o outro, neguinho tá ficando louco, subindo pelas paredes.

o meu "pêndulo" ainda não saiu do sofrimento, mas se eu passar ele sairá e vai entrar num profundo estágio de "tédio" - ou talvez não... (tomara que não!)
ano que vem eu não vou ter mais nada de tão grandioso e lindo pra conquistar. meu maior desejo vai estar se concretizando: vou morar na cidade mais linda do Brasil, ficar perto das pessoas mais queridas e estudar na faculdade mais foda do mundo ( HAHA, nem tanto..)
mas até isso eu fico nas "noites da agonia" até o dia do vest.

falando no schopenhauer, essa teoria me deu um certo "medo". cada vez que eu procuro sentido na vida, eu tenho mais vontade de virar hippie e "vender brinco de pena na praia".

- What's your name?

- Matthew.

- You're here a lot, aren't you?

But you never talk to anyone.

13/08/09, Afred Hitchcock faria 110 anos.

(preciso devorar os filmes dele, HAHA)

eu odeio quando eu acordo de ovo virado, e tenho crises de ódio e nervoso. parece que tudo me revolta, que todo mundo é idiota e que a única mente sã do planeta sou eu.
pois bem: eu tenho que vomitar todo o ódio para ficar mais leve, pronta pra outra recarga de boas (ou talvez más) idéias.

existe muita gente TROXA nessa vida. puta que pariu, eu fico chocada.
num buraco igual esse da minha cidade, nas capitais, nas vilas... existe gente muito troxa.
pessoas que acham que são boas por algum motivo, mas que na verdade não passam de uns merdas no mundo.

tem as madames, que usam aquelas roupas medonhentas coloridas e colares de safira. saem com o carro enfeitado de terço, chaveirinho de bonequinha... ok, elas podem ser milhonarias, mas são burras, fracassadas e EMERGENTES.

tem os caras lazarentos, que tem dinheiro e acham que o mundo é deles. compre e seja apresentável. não entendem que fora do "habitat natural" deles existe gente muito mais rica, muito mais capaz e mais esnobe que eles. uma hora eles tropeçam. e eu vou rir.

tem aqueles que vivem em busca de estilo. compram horrores, porém, são burros. ASNOS. acham que sabendo nomes de obras famosas serão inteligentes. qual é a moda agora? vintage? old school? indie? ah, por favor...

tem os pais de família, que trabalham, enchem os filhos revoltados e drogados de dinheiro, mas são uns merdas. alcoolatras, viciados em anti-depressivos. traem as esposas e traem-se. eles não tem mais aquela bola toda de 30 anos atrás.

tem os velhos que se fazem de moribundos. e as velhas que pegam os "brotos". quem tem cartão, tem tudo.

tem aqueles que vivem para estudar, comem para decorar formulas, dormes para memorizar. isso é uma vida tediosa. tomara que você se foda se for assim, nerd do inferno.

tem aqueles tipo eu: acham que a vida é emocionante, mas na verdade só fazem as coisas que o resto tem medo. pobres... pobres de espírito, de mente. vivem pra reclamar, fumar, ler e tentar mudar o mundo. mas tem preguiça... isso sim é ser um verme.

qual é o teu tipo?